Obrigada Senhor!

Sabe? ... Muito já postei aqui agradecendo à Deus por tudo que passei, vi, vivi e aprendi e continuo aprendendo durante esta caminhada.
O texto de hoje não é diferente deste raciocínio. No começo, tudo era muito novo, desconhecido... com o tempo fui conhecendo o que era hemodiálise, o que era a doença renal, conheci também a diálise peritonial, até que decidi que o transplante para mim seria o melhor caminho. Fiz hemodiálise até que o transplante chegasse. Durante este tempo conheci muitos médicos, enfermeiros, pacientes, familiares de pacientes e cada um que por mim passou, deixou um pouco de sua história, um pouco da sua maneira de viver esse "mundo renal".
Conheci excelentes médicos, médicos humanos, mas também conheci aqueles que apenas fazem suas prescrições. Conheci aqueles enfermeiros que tem paixão pela profissão, já outros que trabalham porque precisam trabalhar. Profissional de saúde tem que se conscientizar que estão ali porque optaram estar, os pacientes não, independente do problema de saúde que possam ter. Conheci pacientes desmotivados, sem vontade de viver, outros acostumados com a rotina e alguns na expectativa de serem chamados para o transplante.
Já os parentes dos pacientes na maioria das vezes conversavam passando força, motivação, mas olhando nos olhos é possível perceber o quanto para eles também é difícil. Todos aqueles que vivem em volta de um paciente renal e tem um carinho, se preocupa com este, passa junto pelas dificuldades.
Seja como for, mais uma vez digo: obrigada Senhor, por tudo! Já estou transplantada, vivo um outro tipo de tratamento, mas não deixo de pedir por todos que estão na cadeira de hemodiálise, por todos que possuem doença renal, eu sei o quanto é difícil viver essa realidade, mas também sei que Deus nos dá forças! Cada um deve fazer sua parte, seguir as orientações corretamente, mas mesmo assim, uma vez ou outra a gente se pega chorando. É difícil do nada a vida tomar outro rumo. Nenhum ser humano está habituado a mudanças bruscas de vida, isso nos causa insegurança e algumas vezes medo, quando vivi estes momentos, chorei e me pus diante de Deus, pois somente Ele sabe de todas as coisas e o que é melhor para cada um de nós! E hoje estou aqui, transplantada, vivendo muito bem! Mas não deixo de amparar aqueles que a mim recorrem...
Desde que este blog foi criado ouço de alguns que minhas palavras ajudam outras pessoas a terem forças a se reerguerem para continuar. Toda vez que alguém me diz isso, me sinto feliz. Mas hoje, hoje me emocionei muito, pois uma paciente que não conheço pessoalmente, conversamos apenas pela internet, me mandou uma linda mensagem:
"Débora Moura muito, muito obrigada por tudo, mesmo não te conhecendo pessoalmente, sei que você é uma pessoa muito especial e iluminada por Deus, que é um verdadeiro exemplo de vida pra mim... que me ensina muito... que viver vale muito a pena, por mais difícil e complicada que seja a vida, mas tendo pessoas como você, mesmo bem longe, viver se torna menos difícil e complicado, toda vez que falo com você, meus problemas se tornam tão pequenos, que me fazem sorrir pra vida..." Tem como não se emocionar? À ela, eu só agradeço, pois compartilha comigo suas dúvidas, suas dores, seus problemas... à ela desejo tudo o que há de melhor, desejo principalmente que jamais perca sua fé e força para continuar caminhando...
Sou apenas uma formiguinha diante de tantas pessoas que precisam de ajuda, que precisam ter mais fé em Deus, mais vontade de viver, mas sempre, sempre que eu puder ajudar, mesmo que sejam apenas com as palavras dos meus textos, eu ajudarei! Eu vivi, literalmente senti na pele o que é ser paciente renal, o que é fazer hemodiálise, o que é ter pessoas a sua volta que gostariam de fazer mais por você, mas não podem, eu vi uma médica com lágrima nos olhos, pois teve que me dar a notícia de que tratamento conservador para mim não seria o suficiente... muitas coisas foram vividas! A essência da Débora é a mesma, mas com certeza na bagagem que trago na vida existem muitos aprendizados!

Ahh Deus! Obrigada,viu? O Senhor caprichou nas bençãos que me reservou! Estou pronta! Pronta para compartilhar tudo que aprendi durante a caminhada e ajudar à quem precisar no que eu for capaz!

Débora Moura.

Formatura

No último dia 21, terça-feira foi a colação de grau da turma que iniciei minha graduação em psicologia. Sim, eu estava lá, mas não como formanda, precisei trancar a faculdade para cuidar da minha saúde. Eu estava lá como amiga, companheira, como forma até de gratidão, pois foram eles que muito me ajudaram a concluir o período que fiquei internada logo assim que descobri a insuficiência renal crônica.
Não ganhei o canudo e nem o certificado porque este não era o momento para me formar, como tenho sempre afirmado em minhas postagens, tudo tem sua hora para acontecer, para tudo que acontece, existe um propósito! A colação de grau, vai ficar um pouco mais para frente, mas as pessoas que conheci lá e os amigos que se revelaram eu já tenho! Se mostrar amigo, estender a mão ao outro quando ele mais precisa, é algo que não se aprende em sala de aula, mas foi dentro de uma sala de aula que muitos se mostraram amigos e estenderam suas mãos para mim quando eu mais precisei!
Todas as provas eu consegui fazer sem assistir ao menos uma aula, graças à eles! Que tiraram cópias de matérias copiadas e apostilas, que gravaram aulas, que me enviaram conteúdo por e-mail, que foram ao hospital e depois à minha casa para me entregar o material necessário, enfim... Como sempre digo também, só tenho agradecer por tudo!
Na formatura chorei, chorei bastante, fiquei muito emocionada.... muitos sentimentos ao mesmo tempo, mas tristeza com certeza não fez parte do pacote... fiquei feliz por rever meus amigos, por estar presente em um momento de conquista, um momento especial daqueles que tanto me apoiaram e me apoiam, grata, muito grata à eles por tudo, por me ajudarem com as provas, por cada mensagem no celular, por cada ligação que recebi deles, por cada carinho que à mim dedicaram...
Sou muito abençoada, não tenho dúvidas! É só eu olhar para família, para os amigos que tenho e por tudo que passei com relação à saúde ontem e olhar para mim hoje! Ai meu Deus, muito obrigada por tudo! Sou muito feliz e realizada graças à ti, meu Pai!

Decidi fazer essa postagem falando da formatura e deles que estiveram ao meu lado desde o início da faculdade, porque hoje é dia do Psicólogo, então nada melhor que falar desses Psicólogos Licenciados recém formados! Acabaram de chegar ao mercado de trabalho professores Psicólogos excelentes!

Esses são os que se formaram em Licenciatura, ainda tem aqueles que também me apoiaram, mas estão cursando apenas Bacharel então não estão na montagem, mas estão em meu coração ♥

Além de todos que iniciaram comigo, deixo aqui o meu Parabéns aos outros Psicólogos que fazem parte da minha vida e que também estiveram e estão ao meu lado sempre!

"Ser Psicologo não é simplesmente se deter a ouvir ou saber ouvir. Ser Psicólogo não se resume estudar comportamentos nem  tão pouco tentar entender o homem como um ser multável. Ser Psicólogo não é formar-se em psicologia, tirar boas notas e sair diplomado, um doutor. Ser Psicólogo vai muito além de ser médico, professor, engenheiro, outros. É aprender a ser, a ter defeitos e nem sempre ser correto. É fazer o certo mesmo que incerto. É ser ouvidos da humanidade, é ser humano em defeitos e um Deus em bondade. É asemelhar-se ao que esta sendo ouvido, é juiz de si mesmo. É não esquecer-se que se é homem mesmo quando nos obrigam a sermos figuras decorativas de um consultório. Ser Psicólogo é acima  de tudo sermos pacientes, ao nos deixar analisar por aquele que nos vêem como análise. Ser correto, ético, sem deixarmos de sermos humanos, sem perder o elo com o infinito da humildade do amor ao próximo."

Parabéns amigos pela formatura! Parabéns Psicólogos pelo dia de hoje!

Débora Moura.

Feliz :)

Mais uma vez andei bastante tempo afastada de postagens.... mas vamos lá....

Esses últimos 3 meses de recuperação do transplante foram difíceis. No início dores, grandes doses de remédios, restrições de contato com as pessoas... enfim... além da recuperação, a vida ao redor continuava seu curso natural. E qualquer coisa que acontecia, o que poderia ser um problema simples, se tornava uma tempestade em decorrência do estado em que me encontrava. 
Depois de dois meses de transplantada fiquei internada de novo, creatinina subiu e estava com bastante dor abdominal. Só depois de alguns exames conseguimos saber o que era. Fístula urinária, traduzindo... a urina não estava chegando completamente na bexiga, uma parte do ureter necrosou e sendo assim a urina vazava para o organismo, por isso a dor. Uma "bolsa líquida" se formou comprimindo tanto a bexiga quanto o rim transplantado isso fez com que alterasse a creatinina. Pois bem, a saída foi realizar uma nova cirurgia para corrigir esse "vazamento", fiquei um mês com o dreno urinário até que chegasse a data da cirurgia.Operei no último dia 7, a cirurgia foi um sucesso! Mas todo processo de recuperação zerou, foi essa sensação que tive, pois o corte foi no mesmo local, a dor pós cirurgia foi bem similar, por conta disso chorei em alguns momentos.... sensação de nadar, nadar, nadar e nunca chegar na praia. Meu psicológico ficou mais abalado do que na primeira vez, me sentia sem forças, já não estava mais aguentando ter que repousar, me restringir de sair, essas coisas....E mais uma vez tive ao meu lado o apoio dos meus pais que revesaram para ficar comigo durante toda internação. Sem contar as ligações e mensagens de amigos e familiares no celular. Sou mesmo muito abençoada!
Durante esse tempo que passou tive grandes perdas, maravilhosas surpresas, outras não tão boas assim, tive noites em claro, dias que pareceram em vão... mas nunca parei de caminhar, por mais difícil que pudesse ser, pois desde sempre tive muita fé de que Deus está agindo em minha vida em todos os sentidos, principalmente com relação a insuficiência renal crônica.
Viver tudo isso é uma situação delicada e só quem passa por ela sabe exatamente do que estou falando. Difícil, doloroso, restritivo, mas bem possível de se adaptar, isso se tratando de hemodiálise, falando de transplante... início doloroso, difícil, muitos medicamentos, mas com a sensação impagável de liberdade, se sentir dona novamente da própria vida, não se ver dependente de uma máquina é bom demais!! Uma simples ida à padaria ganha um valor imensurável. Viver é tão bom, complicamos por tão pouco e lamentamos por menos ainda! A vida taí, vem como um lindo presente todas as manhãs e a gente nem percebe... é tanto corre-corre que os pequenos detalhes passam despercebidos, mas são estes detalhes que fazem a diferença!
A caminhada continua... agora em recuperação desta nova cirurgia e com o acompanhamento de rotina do transplante, mas estou bem, muito bem!
Hoje especialmente, estou radiante! Sabe aquele gostinho de que tudo na sua vida está dando certo? Pois bem, é o que sinto! Tudo caminhando certo! Mas também,né? Com Deus no comando e força de vontade não tinha como ser diferente!
Estou totalmente embriagada de felicidade! É tão bom o que estou sentindo que nem sei se dizer "feliz" é o suficiente para descrever....
O meu recente passado, me faz viver com alegria o presente e desejar aproveitar da melhor maneira tudo aquilo que o futuro tem pra revelar...
"Coloque Deus no início e ele cuidará do final" frase meio clichê, mas é uma das mais verdadeiras que conheço, mas a frase correta na minha vida é: Coloquei Deus no início e me permitir ser cuidada por Ele por toda minha vida"

♪ Nessa estrada, não cabe conhecer ou ver o que virá
O fim dela, ninguém sabe bem ao certo onde vai dar...

Onde ia/vai dar realmente nunca soube exatamente, mas nunca duvidei de que daria certo! :)

Débora Moura.

Dia das Mães

Sim, hoje vim escrever sobre o dia das mães, quase uma semana depois, eu sei. Mas precisei deste tempo para vir escrever.

Ano passado, passei o dia das mãe no hospital. Dei um jeitinho de fazer uma "festinha" no quarto. Como já estava algum tempo internada, consegui com que entrasse bolo e refrigerante, e durante a semana (antes do domingo das mães) combinei com meu pai de me levar cartolinas coloridas. então enfeitei o quarto todo com flores e ainda fiz um letreiro dizendo "Feliz dia das Mães!".
Acredito que tenha sido uma das maiores surpresas que eu consegui fazer pra minha mãe, com a ajuda do meu pai e irmão. E neste dia o segurança do hospital (o cara que liberava as pessoas pra subirem) era um conhecido de infância, então por conta disso outras pessoas da família e amigos chegados participaram também :)
A minha ideia era que minha mãe não se sentisse de forma alguma "mal" por estarmos comemorando no hospital, então dei um jeitinho de quebrar aquela carinha de hospital e levei alegria para o quarto.

Fiquei conhecida no hospital depois deste dia rs

Este ano, assim que me levantei, fui dar um abraço na minha mãe. E o que ela me disse? "Meu melhor presente é ter você em casa, bem, se recuperando." Ai meu Deus, depois dizem que eu faço as pessoas se emocionarem com minhas palavras, pois bem, não tive como não me emocionar com estas. Jamais irei esquecê-las.
Ao contrário do ano passado, não fizemos nossa festinha em família. E não foi nem porque ainda não posso receber visitas não, pois poderíamos fazer entre nós mesmos (como geralmente ocorre). Este ano foi bem difícil, pois minha vozinha (materna) se foi no dia 23/04 (dois dias depois do meu aniversário). Então está muito recente. E a perda dela, foi muito difícil, aliás, toda perda é difícil, não é verdade? Nunca estamos preparados para perder. Sabemos que ela descansou, já estava há vários meses internada. Cheguei a fazer uma postagem aqui quando ela ainda se encontrava no cti, porque eu não podia visitá-la, só pude quando ela foi para o quarto.

Minha mãe, ficou quase que o dia todo deitada no cantinho dela, se levantou porque uma amiga da família veio aqui e porque meu pai fez um almoço caprichado pra gente. Algumas mães ligaram, mas ela não quis falar com ninguém e nem respondeu as mensagens que recebeu no celular, compreensível. Além de recente perda, foi o primeiro dia das mães sem sua mãe.
Por isso demorei para vir postar sobre este dia, porque apesar de agradecermos e muito por este ano eu estar em casa e já transplantada me recuperando bem, também havia aquele ar de tristeza pela perda.

Minha mãe é uma guerreira na vida, tenho orgulho dela! A gente se desentende,claro. Como qualquer mãe e filho(a), mas sabemos que podemos sempre contar uma com a outra haja o que houver!

Mãe, é aquela que nos ama incondicionalmente. Aquela, que se preciso for, dá a vida pela gente.
Mãe, é aquela que nos dá muito carinho. Podemos ter 30 anos, mas nos verá sempre como um bebezinho.

A minha mãe, é a chorona e também aquela que ri à toa. Minha mãe é uma brilhante pessoa. Coração mole, sorriso frouxo, mas quando se estressa... saia correndo de pressa! rs

Mãe, amo você!

E à todos que leem o blog, feliz dia das mães à todas as mamães (mesmo que atrasado)!
Espero que tenham tido um dia gostoso em família, pois a família é o que temos de mais precioso em nossas vidas!

Débora Moura.

O transplante :)

Andei bastante tempo afastada daqui, mas foi por um ótimo motivo.
Estava enrolada finalizando exames e vendo data para o transplante.

Inicialmente era para ter ocorrido no dia 02/Abril, cheguei a dar entrada no hospital. Eu e meu tio, doador, irmão do meu pai. Nos planejamos, nos internamos, meu tio entrou na sala de cirurgia primeiro, enquanto eu aguardava na porta do centro cirúrgico ao lado. Algumas horas se passaram e eu continuei deitada na maca aguardando... Enquanto esperava, pensei em muitas coisas. Família, amigos, planos futuros, trabalho, estudo.... um filminho foi passando pela minha cabeça. Mas nós não sabemos dos planos de Deus.
De repente comecei a ver uma grande movimentação na frente do centro cirúrgico onde meu tio estava. Fiquei preocupada, pois estavam todos agindo com pressa e preocupação e ninguém me dizia sobre o que estava acontecendo.
Algum tempo depois, o médico veio conversar comigo e me explicou que meu tio teve uma reação à anestesia, teve uma convulsão, estava bem, mas abalado, pois ficou preocupado de não poder mais me doar.
Me levaram até ele. Quando me viu, começou a chorar, segurei na mão dele, pedi para que se acalmasse que tudo ficaria bem. Ele me pediu desculpas, mas não tinha o porque. Não teve culpa. E o médico ainda o tranquilizou dizendo que ainda assim poderia ser meu doador, pois a grande preocupação dele naquele momento era só este, de não poder mais me doar. Me emociono toda vez que me lembro da cena e das palavras ditas naquele momento, jamais serão esquecidas. Ele ficou internado em observação e eu voltei para casa.
Na semana seguinte, dia 9/Abril, novamente demos entrada no hospital. E sim, este foi o dia do transplante. Graças à Deus ocorreu tudo bem. No terceiro dia ele teve alta e eu permaneci, total de uma semana internada.

Meu doador :)

A primeira semana foi de muita dor, muitos remédios, muito inchada, mas também muito feliz por ter tido alguém que se disponibilizou a me doar um órgão.
A doação foi de um rim, mas veio de coração, e isso não tem preço. Eu nem tenho palavras para descrever e/ou mensurar minha gratidão pelo ato.
Hoje, estamos muito bem, já tiramos os pontos. Estamos nos recuperando.
Eu continuo tomando muitos remédios, realizando exames toda semana e indo à consultas também para acompanhamento. Os três primeiros meses são de muitos cuidados. Ainda nem estou podendo receber visitas, pois os imunossupressores (remédios para evitar rejeição) me deixam com imunidade muito baixa. Quando preciso ir realizar exame e ir na consulta, utilizo máscara. Todo cuidado nesse momento, é pouco. Preciso seguir direitinho as orientações médicas, pois o que recebi foi uma benção, preciso cuidar com muito amor e carinho.
Transplante não é cura, é um outro tipo de tratamento, existem seus cuidados.
É isso, como digo desde o início de tooooda essa caminhada, está tudo nas mãos de Deus. Então tudo dará certo, pois nEle eu confio e sei que não falha.
Aos nossos olhos, tudo aconteceu do nada e sem motivo aparente, já que não possuo doença de base. Mas na minha mente e em meu coração sempre acreditei nos propósitos de Deus. Nesse um ano que já se passou, muito vivi e muito aprendi. Lições que não teria tido se não passasse por tudo que passei e tenho passado, então por toda essa oportunidade de aprendizado, finalizo meu texto dizendo:
Obrigada Senhor, por cada dia vivido, por cada situação que passei, por todas as pessoas que estiveram ao meu lado e principalmente pelas que permanecem. Obrigada por cada profissional de saúde. Amém!

Débora Moura.

Ansiosa...

Quanto mais o objetivo da caminhada se aproxima, mais a ansiedade aumenta.
Mês que vem completa um ano que minha vida mudou completamente sem mais nem menos, do nada.
De uma rotina que era de acordar muito cedo e ir dormir muito tarde por causa do trabalho e da faculdade, finais de semana fazendo aulas de dança, fazendo trabalhos, estudando para provas, passou a ser uma rotina de seguir prescrições médicas, de realizar exames, de ter que ir à clínica 3 vezes por semana, de encarar os problemas no sistema de saúde, restrições alimentares, restrições de líquidos. No início não consegui conciliar os horários das rotinas citadas, então tive que priorizar a saúde (óbvio).
Tive que abrir mão de algumas coisas por um tempo, mas a vida me presenteou com outras. E é por isso que desde o início de tudo não me vi triste com a situação. Em alguns momentos chorei, mas foram choros para recarregar as forças,sabe? Tristeza não é algo que eu permita que faça parte do meu dia-a-dia.
Todos nós temos problemas, ele ser grande ou não, depende da fé que temos e de como o encaramos.
Eu decidi encarar! Por isso que a IRC nunca se tornou um problemão na minha vida e nem vai!
Fico pensativa, ansiosa, crio expectativas e sendo assim a ansiedade aumenta.... O que eu faço? Oro! Peço à Deus que me dê discernimento para entender que tudo vai ser como deve ser e que só Ele sabe de todas as coisas e do que é melhor pra mim.
Continuo fazendo a minha parte e tendo fé, muita fé em Deus de que o melhor pra mim vai acontecer! Tudo isso que aconteceu e está acontecendo tem um propósito, nunca duvidei disso! 
Ansiosa, é como me encontro nessa altura do campeonato, não tem jeito! São tantos os planos, os desejos... 
Ah Deus! Acalme meu coraçãozinho....

"Coloque Deus no início e Ele cuidará do final."

Amém!

"Porque eu, o Senhor teu Deus, te seguro pela tua mão direita, e te digo: Não temas; eu te ajudarei". Isaías 41:13 

Débora Moura.

Insuficiência Renal - Doença Silenciosa

“A maioria das pessoas desconhece que têm disfunção renal porque se trata de uma doença silenciosa nos estágios iniciais e só se manifesta quando você já perdeu mais de 70% dos rins. Além disso, os sintomas não são muito específicos, o que dificulta o diagnóstico precoce e reforça a necessidade de exames periódicos.” 
Fonte: http://noticias.cancaonova.com/noticia.php?id=285513"Um dos principais problemas em relação às doenças renais no Brasil é que os pacientes ainda chegam para se tratar em uma fase muito avançada da patologia(...)""O número de pessoas que dependem de diálise, tratamento em que o sangue é filtrado artificialmente, é de 91.314 no país, segundo o Censo de Diálise de 2011."
Fonte:http://noticias.uol.com.br/ultnot/cienciaesaude/ultimas-noticias/estado/2012/03/06/diagnostico-de-doenca-renal-e-tardio-no-brasil-segundo-medico.jhtm

Insuficiência Renal Crônica, como citado nos links acima, uma doença silenciosa que atinge mais de 91 mil brasileiros e pouco se fala na mídia. Vejo muitas campanhas para Aids, Câncer, Dengue, Doenças Cardíacas, mas pouco se fala sobre os rins. Poucos sabem da importância de ter os rins funcionando bem. Não estou dizendo que as campanhas de prevenção não são importantes, todas são! Seja qual for a doença a se prevenir, é importante!
Lendo essas informações e escrevendo esse texto, me lembro de um dos dias mais difíceis que tive desde que descobri o problema renal, meu primeiro dia na clínica. Ver tantas outras pessoas na mesma situação e com outros problemas além do renal mexeu muito comigo, mas uma coisa que me marcou e que vale acrescentar nesse texto, foi o que a Nutricionista me disse. Mais ou menos assim: "Débora, eu costumo dizer que o Rim é o órgão mais importante que nós temos. O coração bombeia sangue para todo nosso corpo, mas é o Rim o responsável por filtrar e eliminar as impurezas do nosso organismo. Se ele (o rim) não funciona direito, o que acontece? O coração recebe o sangue com toxinas e assim o bombeia..." Precisei ter o problema para ter esse entendimento, nunca vi nem ouvi em nenhuma campanha preventiva de doença renal. 
No último dia 8 foi dia Internacional da Mulher, mas também foi o Dia Mundial do RIM, iluminaram o Cristo Redentor em homenagem à este dia e pouco foi falado na mídia.

Talvez na mídia não tenhamos muita divulgação, mas coloquei aqui algumas informações, previnam-se! Seus rins são tão importantes quanto seu coração!

Saiba mais sobre insuficiência renal: http://www.sbn.org.br/leigos/index.php?insuficienciaRenal&menu=24

Débora Moura.

Rotina Renal

Por Débora Moura


A rotina de nós pacientes renais não é fácil. Pelo menos três vezes por semana encaramos duas agulhas e ficamos com elas no braço por quatro horas. A punção é dolorosa, mas com o tempo a gente se acostuma, não com a dor, mas de que aquela dor é necessária. Durante quatro horas ficamos ali sentados, enquanto nosso sangue vai sendo limpo pela máquina. A hora ali, parece que não passa. Ainda nem nos sentamos e já estamos querendo ir embora.
Fora dali, restrições alimentares e limite de líquido que pode ser ingerido ao longo do dia (essa é a pior parte!). Imaginem nesse calor, não poder se encher de água, não poder beber muito suco.... difícil! Mas precisamos sempre ficar atentos a quantidade ingerida para não chegarmos muito pesados no outro dia para dialisar.
Assim que entrei nesse mundo renal, postei alguns textos falando sobre os excessos de alguns pacientes, os relatos de que comeram isso e aquilo outro. Sabe que com esse tempo que passou, eu hoje, consigo entendê-los. Já estão ali há anos, difícil resistir à tudo o tempo todo. Continuo não concordando com algumas coisas que dizem que comem e bebem (mas isso vai de cada um, da preocupação de cada um com a sua própria saúde), mas não os condeno, porque é realmente muito difícil seguir a risca todas as prescrições e restrições do tratamento.
Nossa rotina por si só, já é difícil, se somar as dificuldades que enfrentamos na clínica fica um pouco mais complicado. Fizemos alguns progressos, mas muita coisa precisa melhorar. Não adianta, eu enquanto paciente, ficar sentada na recepção reclamando de tudo, preciso levar reclamações à alguém que possa fazer algo para melhorar, mas em contrapartida, preciso que tenha alguém na clínica que queira verdadeiramente me ouvir, mas não só ouvir! Alguém que possa buscar melhorias. Já disse e insisto em dizer, eu não estou ali porque escolhi, os profissionais de saúde sim! O que for feito de melhoria para os pacientes, consequentemente vira melhoria para os profissionais também. Acha que to falando besteira? Dou exemplo de máquinas boas então. Tendo boas máquinas, dialisamos bem e contrapartida os profissionais não precisam ficar arrastando máquina de um lado para o outro e não atrasa o trabalho deles (sim! Isso ainda acontece, mesmo com a chegada de máquinas novas). Um pouco cansativo ficar batendo na mesma tecla, mas falta uma visão mais humana dos profissionais e mais união por parte dos pacientes.
Enfim... mesmo assim, com essas limitações e dificuldades, é possível se adaptar à essa rotina e continuar vivendo numa boa. 
Não temos escolhas. Se queremos continuar vivendo, precisamos encarar o tratamento! Então que seja!

Coloque Deus acima de tudo! De qualquer coisa! E viva!

Porque viver é o que há de melhor!! 

Débora Moura.

Um sonho...

Hoje tive um sonho...

Sonhei que estava transplantada, tudo tão real. Fui capaz de sentir como se estivesse com os pontos. Tinha família e amigos do meu lado. Vi no rosto de todos a alegria por eu ter conseguido alcançar o objetivo e ao mesmo tempo sentia uma paz vindo de Deus.
Acordei no meio da madrugada, me levantei meio sem rumo, caminhei pela cozinha e voltei para o quarto, me deitei e me pus a orar. E nesta oração, agradeci à Deus por tudo! Pelas pessoas que tem me acompanhado, pelos profissionais que tem passado por este meu caminho, por todas as orações de pessoas queridas e mais uma vez pedi tranquilidade, que eu possa ter calma e paciência para continuar nesta caminhada, pois eu sei, sempre soube que tudo acontecerá no tempo de Deus e do jeitinho que Ele quer, pois desde o início entreguei meu caminho à Ele.
Insisto em dizer que fácil não é, mas com Deus no coração e tendo apoio de família e amigos fica menos complicado encarar as surpresas da vida!
O que vai ser? Como vai ser?
Eu continuo sem saber. As respostas estão no futuro, que parece estar próximo, mas também pode não estar, só Deus é quem sabe. Depois da grande surpresa do meu pai não poder me doar, decidi não criar grandes expectativas em cima dos meus possíveis doadores. Não ter grandes expectativas não significa que não esteja otimista. Sim, estou otimista! Mas estou menos ansiosa e com pensamento mais firme de que acontecerá o que tiver que acontecer.

Minha vida está nas mãos do Criador.
Que seja feita a tua vontade! Amém!

Débora Moura.

É...

Eu já estava com praticamente tudo certo para cirurgia e de repente a vida toma um outro caminho novamente. Apesar do "choque" da mudança repentina, a fé em Deus não muda, só se fortalece, sei que vai dar tudo certo. Eu o coloquei como guia desta caminhada desde o início, então não tenho o que temer!
O exame de compatibilidade com meus dois possíveis doadores já foi realizado, estamos aguardando o resultado. Essa espera causa uma grande ansiedade porque é difícil não pensar nisso.
Agradeço pelo apoio da família e de todos os meus amigos que tem me acompanhado desde o inicio.
Se estou firme e forte nesta caminhada é pela fé em Deus e pelo apoio de vocês!


Obrigada!

Débora Moura.

Dia especial

Hoje é um dia especial, não por ser aniversário de alguém, mas por este alguém ser especial.
Deficiente auditivo, mas extremamente eficiente na vida!
As diferenças nos fazem discordar em algumas coisas, mas logo nos acertamos. Mesmo com nossas diferenças e nossas briguinhas, sabemos que podemos SEMPRE contar um com o outro.
Talvez eu não diga 'eu te amo' com todas as letras, mas esse nosso tipo de amor nem precisa ser dito, ele é sentido e a gente tem certeza que existe e que é incondicional pra vida toda!
Paulo André, meu irmão, querido irmão! Te desejo felicidades hoje e sempre! Que Papai do Céu continue te abençoando e te iluminando para que consiga alcançar seus objetivos e realizar seus sonhos. Conte sempre com essa sua irmã chata,tá?
Parabéns pelo seu dia e principalmente parabéns por tudo que já conquistou até hoje, você é um exemplo de vida! Mostra que a deficiência não te impediu e nem te impede de ser um homem de caráter, que luta e busca o que quer para si! E acima de tudo é feliz!

Nós, sua irmã, pai e mãe te amamos!


beijos com carinho....

Débora Moura.

Fé e Esperança

Andei afastada de postagens aqui, e não foi por falta do que escrever, aliás, é o contrário! Tem tanta coisa acontecendo que nem sei direito por onde começar.
Ando feliz no lado sentimental. 
Andei cabisbaixa com relação a minha cirurgia, mas as energias já estão recuperadas!
Ando acreditando que as coisas na clínica vão mesmo melhorar com o tempo, mas não entendo algumas coisas que fazem.
Ando fazendo planos pós-operatório (são tantas coisas *-*).
Ando ansiosa com relação a cirurgia, tento não pensar nisso, mas é quase impossível.

Me ponho a pensar em tudo o que tenho vivido. E sabe de uma coisa? Eu só tenho a agradecer por tudo!
E não é ser grata por ter um problema. É ser grata porque à partir daí muitas coisas boas aconteceram.

Sobre a cirurgia, acabamos descobrindo que ao contrário do que pensávamos desde o início, meu pai não é compatível. Foi uma grande pancada, tanto pra mim quanto pra minha família e amigos próximos que estão acompanhando toda essa trajetória. Mas Deus é tão bom que "perdi" um doador e "ganhei" dois. Tenho um tio e uma tia que vão realizar o exame de compatibilidade. 
Quando o resultado de não compatível chegou, foi o momento que fiquei cabisbaixa. E é aí que eu digo que tenho mais é que agradecer! Se acreditássemos no primeiro exame, faríamos o transplante e não daria certo, poderia me causar algum outro problema e meu pai passaria por cirurgia sem necessidade, mas aí logo dois tios se manifestaram e o choro que era de angustia, de expectativa frustrada, passou a ser de alegria! E além disso continuo com o apoio de familiares, namorado e amigos. Algumas dessas pessoas que me acompanham desde que tudo isso começou, talvez nem saibam a importância que elas têm pra mim. Fé em Deus e esperança de que as coisas vão dar certo, sempre! mas ter com quem conversar, com quem desabafar, com quem ir nas consultas, com quem buscar novos caminhos quando o escolhido não deu muito certo, não tem preço! E é por isso que agradeço! Agradeço muito!


2011 se foi. Foi um ano de algumas perdas e muitos ganhos! Tive momentos de altos e baixos (mas quem não teve,né?). Posso até ter chorado de tristeza em alguns momentos, mas logo a fé em Deus de que as coisas vão melhorar e dar certo, trouxe meu sorriso de volta.

Em 2012, desejo que as coisas boas permaneçam, que os problemas se resolvam e que as lições sejam para fortalecer. Desejo que as coisas aconteçam como tem que acontecer, como Deus quiser e permitir. Que seja um ano de mais ganhos do que perdas, que a alegria de viver permaneça.

A mensagem que gostaria que todos tivessem em mente para este ano que se inicia é: Os anos passam rápido, a vida passa rápido! Vamos olhar para as coisas boas, procurar fazer o bem, querer o bem, afastar as coisas ruins e os pensamentos negativos. Tenha fé em Deus, otimismo na cabeça, sorriso no rosto, paz e amor no coração!

Débora Moura.